生命停止下来唯一的理由就是死亡。
现在细细回忆起来，当年什么时候想过去死。我记得我最想去死的年纪应该是上小学的时候，那时候很爱看动画片，母亲不让看，那时候动画片是在吃饭时间播放，每天也就一刻钟的节目，这一刻钟是我一天下来最盼望的时刻。但往往那个时间，父亲和母亲都已经回到家里，大多情况下都是黑着脸，哪怕是吃饭的时候多瞟一眼电视都会被父亲训斥。父亲在那个时候是正在看新闻的，我是不可能看到动画片的。偶尔父母心情好，和颜悦色，我就可以怯怯的掰到有动画片的那个台，看完之后飞也似的回自己房间去做作业。毕竟这种情况太少了，大多情况下，只好闷闷不乐的吃完饭，去做作业。很多次，母亲和父亲扔了或是撕毁我收集来的漫画书。深夜一个人躺在床上，就想去死。我想，如果我死了，母亲和父亲会不会意识到自己错了？但那时候已经知道，如果我死了，就再也回不来，就到了另一个世界里，由于还有喜欢的女生，所以最后放弃了。
后来有几次，和死神擦肩而过，和大多数的孩子一样，掉进水里，卡在小而深的洞里，从很高的地方失足后紧紧抓着小小的把手，那些时候我觉得自己真的要死了。窒息过，窒息后的恐惧是那么难以忘怀。从书本上听说，自己是勒不死自己的。于是就拿了条带子勒自己的脖子，我证明，我能勒死自己，我能把自己勒的伸出长长的舌头，当我意识道自己要死的时候，就松开了手，如果那时候我的手在抽搐，那我一定就死了，因为我手抽搐的时候会将套子收的更紧而不是松开。
我觉得死并不可怕，甚至是惬意的，并不比一处擦伤更痛苦，只是太多的文学描述让死亡看上很恐怖。经历别人的死亡大概有那么几次，年龄越大，看到的就越多，曾经有一次，眼睁睁看着一个人从我面前被车撞出十几米远的样子，想是活不成了。还有一次是在工地上，我在办公室里透过窗子看工地上的情况，吊混凝土的吊斗在半空突然打开，一方半混凝土将下边拉绳子的民工整个埋住。年龄越大，这类事情就见到的越多，就别说听说的了。看着别人的死亡，根本不会触动我，事实这个东西很难触动人，能触动人的大约只是那些带有煽情的死亡吧，文学中的死亡。
这些年，也求过死，难以忍受的不是生活，而是来自家人的压力，这让我几乎没了活下去的勇气。无论是从高楼纵身一跳摔的血肉模糊还是拿根绳子将自己吊死，在我看来都不是一件很困难的事情。
如今，我追忆这些我求死的理由大多是得不到理解，我不是那种很坚强的人，但也不是很悲观的人，所以在每个早晨醒来的时候，大多是情绪高昂的，于是，就消磨掉了前一夜的求死之心。我想，在我没成熟前，我还会去求死，任何一个无聊的理由都可能让放弃生存。现在，我总在告诫自己，死，是一种怯懦的行为。
我不想做一个怯懦的人，虽然我就是。
当下，我之所以去想死的问题，是因为看到了很多人的痛苦。我知道很多人都渴望用这个简单的方式来解脱自己，我相信，如果不是死亡的恐惧威胁着，这些人早就死去了。在这些有心没胆的人想法里，死是件极痛苦的事情，如果我说死就像是挠痒痒一样舒服，估计很多人已经离开这个世界了。谁也不知道死后会怎么样，因为从来没有人能带回来准确的信息。于是死亡变的很神秘，很恐怖，人们一向喜欢将神秘和恐怖联系起来，再加上聊斋和失乐园这类作品的渲染，虽有求死之心但惧怕恐怖的人越来越多，我多想帮你一把，所以，我说：死是件极开心和舒服的事情，呵呵。
参与过很多关于死的讨论，也谈出过一些幼稚的想法，如果非要去谈死的问题，那就得弄明白活着的问题，当一个问题没能解决的时候就转而面对一个更难的问题，显然是不理智和逃避的。一个人死了，什么事情都不用去考虑了，很轻松，一个人死了，就脱离了屈辱和糟蹋，很尊严，一个人死了，就得到了生前所有没得到的，这就是死的虚幻，死的诈骗，人们总是喜欢欺骗自己，包括让自己死的理由。
死，一直都在我的左手边，很近，但我很久不看他了，几乎忘记了他的存在。每个人的状态都是如此，死就在身边，时刻伴随左右，有人忽视他，有人蔑视他，当然，还有很多人惧怕他，好奇他。死，严格来说就是我们最亲密的朋友，就像生一样和我们亲密无间，稍有懈怠，你就被他喊去喝酒，然后烂醉如泥，再也醒不过来。死并不能帮你解决任何问题，他只是一个坐标，一个开始一个结束，这段路的终点和下一段路的起点。
最近，见过很多人，将死之人，歇斯底里的战抖，极怕死。一个人到了知天命的年纪还像孩子一样去惧怕死的问题本身就是件可笑的事情，这和一个年轻人不怕死一样不可理喻。当你了解到死，你就明白活着的意义，当你看到死，你就看到了生。一个有意义的人生对于死亡是惬意和欣然接受的，一个无意义的一世对死亡还是像孩子一样用幼稚的心态对待的。不怕死，但别找死，这就是死对我们的全部意义。
你一定会说我从来不找死，我不信。你虚弱你的身体，枯竭你的思维，昏花你的双眼，掏空你的活力，为那些过眼云烟去消耗珍贵的精力，你不是找死是什么？
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