上个月开始，一直在跑步。每天跑的时候，都在问自己很多问题。
你已经快四十岁了，你要这样下去么？你还能做什么？到了五十岁你还可以写多少？你觉得这一切有价值吗？在我平静的时候，我可以轻松的回答我自己，在跑步的时候却不行。为什么？因为缺氧，我没办法思考。我的心脏剧烈的跳动，让我窒息。然后我停下来，慢慢的走，当心跳放缓慢了，再去跑。脚步已经不那么沉重，可以一口气跑出很远。
我从没像今天这样珍惜生命。
年轻的时候记忆力好，很多东西记得。现在理解能力好，却实实在在记不住东西，一本书要反复看很多遍，才能记得大概。
回想那些年，挥霍生命，愚蠢至极！我再也回不到那时候，良好的体力和记忆力。辗转难眠，睡不着，因为生命的流逝。有人会说：把握现在，把握未来。这句话我懂的，我也理解，我真的很后悔，那些年白白扔进河里，没能好好学习。这不是我个人原因，有很多问题我没办法解决。我记得十几岁的时候曾经动过退学的想法，后来放弃了，因为我不能工作。时至今日，所有的校园生活都是白白消耗了我的生命，这就是我对学校唯一的感觉。这是一种懦弱的遗憾。
现在，我唯一能做的就是把握今天，每一天。当我度过同样多的年限之后，我就是个近八十岁的人了。这很快。
一个人不能停留在悔恨里，因为会干扰今天的生活。但我确实在悔恨。谈恋爱太晚，上学太多。我完全可以坐在家里学习，更早些去谈情说爱，在二十多岁就对感情有深入的理解而正确对待。可我到了三十岁之后才明白在青春期就该明白的一切。
唯一能做的就是督促自己，今天定好的事情今天弄完。太容易被干扰，每个人都是如此，因为我们不可能活在真空里。
在地下室，找到一个屏幕破碎的手机。这样的手机，至少有七八个了。我的脾气一直不好，执拗的如同孩子。
用焦虑来形容我是不为过的。杞人忧天，担忧自己的一切。担忧这一辈子如同一个白痴一般度过。我不想和街上任何一个人一样活着，因为我不是街上的任何人。
困兽犹斗。我已经慢慢被时间困在衰老里，唯一不能熄灭的就是“自以为是”的篝火。愤怒来自于篝火没了木柴，在风中苟延残喘。我愿是火，一直燃烧，直到化成白烟。
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