父亲打来电话的时候，是晚上八点多。由于暴雨，航班延迟了5个小时。
等父亲回来。母亲躺下也睡不好.。几次起来，看着时间到了凌晨三点，父亲来电话，已经下飞机，坐上了回家的大巴。母亲开始下来做饭，吊着胳膊切菜。都弄好，不敢下面条，怕父亲回来的时候粘了。在房间找出父亲的拖鞋，放在门口。
父亲已经三个月没回来了。过了年没出正月就走了。每天一个电话给母亲报平安。我和父亲初二吵架后也没见父亲。
父亲打车进小区的时候，母亲就在阳台上喊我，让我出去拿行李。我出去就看见父亲正在付车费，从行李箱里拿出箱子。
我已经不愿意聊天或是说话了，对这样的生活感觉无意义。不喜欢看新闻，不喜欢看任何能够看到的东西。因为我的书桌上还有很多我未看完的书籍。《瓦尔登湖》《工艺之道》系列《蒙田全集》等等，很多。我也不想在看任何杜撰出来的小说或是故事，因为不够精彩。
并不觉得身边的一切乏味，而是本质上的格格不入。很勉强的和大多数人蹲在一起，我甚至不能心平气和的面对任何人。与其说是心平气和不如说是完全的不可理喻引起的厌倦。当然，这不是一种好的情绪，起码看上去不是。
说话时基本的要求，活着的。对我来说，说什么都可以，就是不说带有内涵的，我无法接受洋洋得意的歪曲和谬论也无法接受一脸茫然的鄙视。已经没有力气去嘲笑或是指出什么，这和我已经没了关系。在很多年前，有信仰的人对离经叛道之说避之不及，现在，邪魔外道成了社会主旋律，进步或是退步，我说不出什么道理。社会不会因为谁而变成什么样子。
和少年时完全不同，那时候完全看不懂，对的似乎成了错的，错的却大行其道。如今，知道所谓合适不合适，适合不适合，对错的观念也就消除了。看得出，在我所阅读的读物中，这些人的想法和我基本一致，然后他们都不得好死。。。这如果是一种命运，那我看来也无可避免。改变命运的方式只有一种，接受。看似简单的一个词，接受。如何理解只有我知道。
父亲偶尔会和我谈起一些时事新闻，我难免声调有些带着不屑，我知道我说的父亲可以明白，他也很清楚我说的都是真的，但他不敢去接受。如果接受，如今所做的一切将失去意义。
奶奶的腰椎有了问题，姑姑建议几个孩子分摊买个轮椅。我暗想：一个轮椅多钱？需要分摊。。。人和人的关系已经如此微妙，不是我所能理解和窥探的了。本想找人买个便宜的，后一想，无所谓吧，便宜的能省几个钱，不如按程序走，分摊去吧，免得给自己找麻烦徒增烦恼。
终于知道所谓沉默的意义：不去争辩因为已经坐实的事情，不去辩论无法改变的现象，不去用实验室里的数据来对比掺杂着空气的人间。不停的踏进自己的殿堂，铸造自己的理想国，仿佛所有的子民都是呦呦鹿鸣。
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