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以人的眼光看这个疯狂动物世界

天寒怎比心寒更冻人

 
 
 

日志

 
 

我的潘多拉盒  

2011-05-29 16:17:25|  分类: 螺旋线 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们没有成长在西方神话故事的环境中,于是我们对于很多东西总是显得那么一知半解,比如潘多拉,我们惊愕的看着她手中的盒子飞出那些灾难,我们在心里恨这个女人,视她为恶魔。可使我们却常常忘记了,她盒子下边的那份礼物——希望。

在办公室干活,无意看到不知道何时放在机房的日记本,从封皮里抽出本子,两份作业纸滑出来,纸张已经发脆、泛黄。我第一时间就知道了那是什么,那是十几年前我收到的分手信。我都忘了它们还在,如果不是看到,也许这辈子也想不起来。

他们都在说我变了,可那信纸上写的女孩我看不出来和现在的我有什么区别,胆小怕事,优柔寡断。

他在信里说我是个感情的骗子,因为我不敢面对各方的压力,今天的我又做的更好吗?我逃避着,逃避着任何我可以逃避的事情,我不想解决问题,我只想问题都不要发生。发生了问题一定不会是我的错,是你们不好,让这些问题缠绕着我。

他在信里说不愿意陪着我玩,怕耽误了我的学习。现在的我又怎么样?我在混日子,混工资,我在装出那些非我不可的样子。我什么时候开始每天都告诉自己要和别人不一样的活着,可我又是什么时候学会了耍着自己的小聪明,说着模棱两可的话,每天在抱怨。

他在信里说我们在一起是那么的不现实的事情,虽然这样的结局是我们谁也不想看到的结果。可是现在的我们不单单看到了这样的结果,还彼此伤害着,任由那些痛苦的回忆一次次撕碎自己的尊严。而我居然允许自己一次次沦陷,在每一次我绝望的时候。为什么现在的我和十多年前的我没有区别,这让我自己是那样的痛恨自己。

看到信的最后,我却释然了。那里有一句话“有心就能赢”,那里有一个表达“我会永远祝福你有个好的归宿”,不管是不是真话,我看到这结束语的时候,突然就想到了潘多拉的盒子,就想到了那下边压着的东西。

为什么要怨恨、为什么要抱怨。

这世间就是这样,那是99年的信,结果却在08年呈现,只能说我们或许真得就是缘分太浅。

我开了我的潘多拉盒,惊恐地看着那些悲伤四下飞散,惊慌地关上它,却不再有勇气打开它,让希望也走出来。亲爱的,我需要你给我勇气,扶住我的手打开我的潘多拉盒。我不是那个冷冰冰的塑像,我只是怕那潘多拉的预言也会上演在我的身边。那句预言是“我的诞生是为了杀死我的爱”。

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