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以人的眼光看这个疯狂动物世界

天寒怎比心寒更冻人

 
 
 

日志

 
 

不哭泣  

2011-07-28 10:57:52|  分类: 琐碎生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很久很久不曾有写字的冲动,是把这一切都看平淡了,是把这一切都冷漠了。不说话并不代表我的心里没有波澜,只是那些波澜又有什么用呢?如同那日夜不息的大海,总有那波浪一波波的来,又一波波的走,当那高数十米的浪头就在那里瞬间消失,之前的恐惧顿时化为乌有,那我怕它干什么。

大四那年,南斯拉夫大使馆被炸那年,我连着两天不曾入睡,闭上眼睛就只看到女记者垂在担架外的那只就要断裂的手,闭上眼睛就能回想起那对小夫妻的笑脸,我蜷缩在床尾,望着窗外的月色静静地一格格拼凑她们的经历,感同身受的痛苦让我在第三天还是依赖药物才睡着。

汶川地震的时候,没日没夜守着电视、网络,每天哆嗦着点开那一张张网页,一个人偷偷地哭泣;

我记得事情并没有过去很久,可就在人们调侃着台词,吃着火锅唱着歌的时候,我并没有第一时间地去看那些报道。我放下了三天,直到昨天晚上辗转反侧无法入睡的时候,才用手机详细地看了报道。我很惊讶地发现了自己的变化。我没有掉眼泪,我冷漠地就像那是一个在外星球的事情。看了一个小时的报道,然后睡觉,梦里没有那一丝丝的影子。今早吃早饭的时候,新闻里公布着遇难者名单,我木然。

我是个爱哭的家伙,在以往的生命里,曾经有那么十多年,我就是个充水娃娃,不知道为什么就会多愁,不知道为什么就会善感。可慢慢地我发现自己不再哭了,至少不再那么伤心的哭了。是我向生活妥协了。

那时爱哭的我,对生活有那么多的设定,不管别人如何说什么什么怎么怎么不好,我却一心地追逐着,因为在我看来那是全人类的解放,因为在我看来那是我的天堂。我也曾调侃,林子大了当然什么鸟都有。我也曾螳螂挡车般自不量力,当那些梦想一个落地粉碎之后,我茫然地站在这里,不知道何去何从。离天堂越近为什么越觉得天堂并不是那样的美好。

难过却假装坚强。让我难过的并不仅仅是那些惨烈的画面,更是对自己的遗失。不知道是不是还应该继续,还是就此把自己掩埋在自己的路上。行尸走肉般活下去,对什么都不喜不悲。有时候真得会想就这样吧,很多时候又觉得自己还有梦想。用他们的话,我是个有想法的人。他们说,有想法的人才会忍受一些本不该忍受的东西,去换取另一些自己没有的东西。可我只知道自己不是个能忍受的人,我只能假装坚强。因为我不原意,身边人觉得自己是个弱者。

如果话不达意、如果语无伦次,请原谅,在我安静地坐在办公桌前敲着键盘的时候,那些无用的波浪正在拍打着我的大脑。

手机亮了,是定的报纸到了,不知道是不是很凑巧,那首页的话是“真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人。”

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