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塞郎郎的后半生197~痛苦  

2012-03-30 22:32:41|  分类: 半生岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一周没写字了。活就在手边,懒得动。

听了一周课,有一搭没一搭。

一直没有合适的故事大纲,踌躇和犹豫。听课的结果就是明晰了要怎么去写,至于写什么,还是要靠自己。

老师说,写身边的事情最容易。我看,最不容易。太难了。

这两天看了两部片子——《岁月神偷》和《当幸福来敲门》

任达华说:最主要要保住这个顶。风大雨大,顶多么重要。

幸福敲门里的父子睡厕所,厕所外面的人敲门,踢门,父亲抱着儿子眼含热泪。

这些煽情的东西对我来说都是最小的痛苦。我睡过漏雨的房子,睡过马路,睡过长条凳,睡过车站的座椅,睡过厕所,睡过更多你想不到的地方。有时候,能够避风就是一种幸福。冬天的时候,衣服脱不下来,因为都是烂的,一脱就散了。夏天的时候,连个不带洞的背心都没有。我不穿内裤,买不起。

二十年了,我不知道我在做什么。这二十年中,绝大多数时间我是这样度过的。我的心里从没快乐过,一点也没。在我十几岁的时候,我就什么都没了。我这样的人心中根本不可能有爱。我不会爱任何人。

父母是我唯一可以依靠的,但他们老了。无论曾经有什么过往,我都不想想起。太痛苦了。

我去想那些日子里的每一天。我去看每一张残存下来的照片。我从没快乐过,但是照片却都是咧着嘴笑的。我从小就是个演员,为什么要笑呢?面子薄,不愿意在人前哭泣。

回忆真的被松动的时候,心就被压住。压抑,痛苦,不可自拔的。我计算着大纲的字数,够写两百集电视剧。

我没能力真的去写下自己的二十年。只要一提笔,迎面而来的就是无数的痛苦。这些痛苦足以垒起来,像一座高山,让一个大活人没办法走出来,就像是被压在五指山下的猴子。

无论我如何去微笑,我的心从没笑过。也许是打哈哈太容易,我喜欢用一串哈哈来表达心情,其实,我根本没笑。接起电话,或是打出电话,我都会笑,从没人见过我的悲伤。就算是我要死了,我都会笑,死对我来说是件非常痛快的事情。

我拙于表达,不懂迎合,我只能做我自己。痛恨每一张浅薄的苦逼脸,嘲笑每一个故作哀伤的眼神,心里有痛苦的人从来不会哀伤,只会笑。

迄今为止,我没见过有什么痛苦的人。因为他们的脸足够表达出他们那些微的痛苦和迷茫,主要都是无聊和不满。

一年又一年,不经意间,走过那么些岁月。当自己把那些陈谷子烂芝麻从沼泽里连根拔起来的时候,腥臭无比,忍不住闭上眼。

苦不堪言?哈哈哈哈,应该说是不足为外人道也。

如果你说你懂我,我还真他妈不信。因为你看到的全是我最舒服的笑容和无所谓的眼睛。

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