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以人的眼光看这个疯狂动物世界

天寒怎比心寒更冻人

 
 
 

日志

 
 

理由~颖军  

2013-04-14 04:56:23|  分类: 电视剧 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人有时候就是漠然地看着或干着某些事情,却从不考虑理由,只是很自然的看着或干着。问我为什么做编剧,我突然有点茫然,因为这些年来我一直在变,理由什么的也一直在变,不变的是我的茫然和烦恼。

我不是个聪明人,因为我不太会控制自己的情绪,只是自然的顺从它的发展,开心的时候狂躁的有点过分,抑郁的时候狠劲地折磨自己。因为不太会控制,所以我很容易受环境影响,也很善变。变的不是性格,而是我面对事物的一些想法乃至理念和坚持。这大概就叫屈服环境或者被集体意识所绑架。

开始的时候不知道有编剧这一行,我从小爱看动画和电视剧,当然动画基本都是日本的,而电视剧我是反复地拉片那些古装武侠,一点都不厌烦。爱幻想是沉迷故事之人的通病,我逃避现实的痛苦,为求一夕欢乐,沉迷在荧屏虚幻的快感中。

十几年如一日,除了这个坚持我发现自己什么都没有,当然这都不算什么坚持,只是沉迷而已。故事的快感让我欲罢不能,然而家庭矛盾激化,从小听话学习的我不堪学业重负,很多的矛盾我无法解决,我痛恨这种生活。我无法反抗,只能逃跑。那个时候很流行成功学以及上学无用论,我被绑架了,混迹在潮流中呐喊。不成功便成仁,在高中,我扔下了学业写小说。从来没尝过如此轻松的生活,那时正好开始看海贼,我才发现原来人也可以这样开心地活着。自怨自艾,沉溺在痛苦中折磨自己,很能引起人的共鸣,但是也仅此而已,很快人会麻木,这或许是火影拼不过海贼的理由。价值观上逊多了。

写小说其实有点痛苦,主要是写和打字的时候,想剧情的时候确是我最兴奋的时候。我欣喜于自己的狂想曲,抱着很多自以为精彩的想法陶醉。

很快现实给我一痛击,我的书在起点跟我在人前一样,非常落魄。我没看过网络小说,也不懂得写故事,而且人际交往能力有点问题,我不太理会别人的感受,也不太明白,只是沉溺在自己的世界里。为此我失去了很多朋友。不过人总要为自己的行为找点信念做支柱,以保持它的正确性。我把它称之为我的梦想。自豪也好,自嘲也罢,终归我是彻底断绝了其他的道路。因为其他的路只是障碍,背水一战坚持下去才是我的路。孤注一掷地豪情,电视上也是这么演的,很多的成功人士都验证了这个观点。当时的勇气让现在的我害怕了。

小说走不通了,我反思,我发现自己的语言和故事非常适合影视化,我不擅长环境心理什么的语言,我的文字里充满了动作。突破口找到了,方向便是编剧。

自己捣鼓着,看了一点书,终究是理解了一点真正的故事。大学,我几乎没写什么东西,只是简单地想剧情,而在大学里做学问什么的其实是一件非常奇怪的事情。大家都在交际和活动,而我很惶恐,我被落下了。交际,先从打开心开始。我开始适应,去享受生活。当然剧本自然是拖了又停。整个环境很浮躁,我的心没法安宁。而我的停歇地还是故事外加书籍。我依旧喜欢在里边徘徊模仿,当然种类加上了小说。这个东西很毒人,而我就是没法戒掉也不想下决心去戒,一本书就是一个世界,一个故事就是一个天堂。

一眨眼要实习了,我还没从故事中醒来,我反感了别人的嘲讽,最后某种原因我下定决定来北京。我没什么成功的作品,原先打算先接触影视圈,边干着小群演体验着生活,边磨练自己的技术,或者找个师父带。然而正如那句话所说,理想与认知的差距有多大,认知就与现实的差距有多大。很快我被骗的一穷二白,没法子干了一段时间只能走人。从那天起,我开始了帝都的蜗居生活。

现在那些理由什么的我不想多想,我只想依靠剧本活下去。

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