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以人的眼光看这个疯狂动物世界

天寒怎比心寒更冻人

 
 
 

日志

 
 

塞郎郎的后半生322~城里的月光  

2013-07-29 04:49:28|  分类: 半生岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从昨天开始,总是不自觉的冒出这段调子,然后唱起来。自忖很久没听过音乐,甚至根本没仔细听过这首歌,不知道为什么,它为什么会在这时候出现,我连这首歌的歌词都不知道,只知道这五个字。

就这样萦绕着。

人的脑子很奇怪的,可以说是神奇。谁知道它自己在做什么,我根本无法知道,也不可能控制。按照我现在的想法,我倒希望它能够再自动一点,就像一个人,自由走在任何一个角落和天地里。如果自我问诊,恐怕是向往广阔和飞行。

说起月光,不得不说说这几天的怪天气。夜里雷声隆隆,雨瓢泼,白天烈日炎炎,犹如桑拿。我就开始琢磨,为什么不能白天打雷下雨,晚上静静的呢?我不经心看到了对面楼上的光影,那是阳光。

阳光是什么?最强大的。阳光看上去很自然,很随意,每天都有,只要太阳升起,就会存在。月光,雷电,无论你有多美和多犀利,阳光来临,统统让道,就像是阴柔的站街女和黑夜里打劫的壮汉,无法承受阳光简单直接的照耀。

最近似乎是抓住了什么,开始写作了。其实算是写作的一个开始。我已经准备好了吗?我一直在问自己。不赋有冒险精神的我,总是喜欢将所有条件都具备再出发,这样固然好,只是影响了我的进度。

昨天看了《不可饶恕》韩国电影。影评说这片子是亚洲领军片子——真受了这帮人那么看不起自己。从上一篇日记开始,极为讨厌极致悬疑的片子。悬疑由于大量的逆转,让结果变得异常恶毒,不管你要表达什么,难以忍受。我的细胞里,有天生写这类剧本的能力,这种大言不惭亚洲前矛的本子,一天写一个试试?所以极为排斥。也许你该说我大言不惭了,我不会写一个证明我说的话,不会再做任何证明自己的事情,只按照自己的想法去做该做的事情。

在某编的微博上看到一段文字,大体如下,对我是有影响的。

无论这个项目有多烂,埋头写下去,写完为止,不管有多雷有多少人骂,大不了再改。

说到完美主义者,我该算的。不喜欢有瑕疵的东西,尤其是出于自己的双手。几个月的消耗,没动一笔。大量的分析和拉片如同电流充进铁甲里。已经无法忍受任何糊弄的东西,我不想糊弄自己。

躺在床上,思索着最初的动机和人物。一遍遍的想,一遍遍的否定,就像是不停的和自己打斗。

他应该是生活的,而又脱离生活的。是生活最深处的善良和痛苦,而不是我们现在生活里的点点滴滴。他不像你我一样艰难跋涉着活着,而是轻松自由,玩弄于股掌之间的人物。我受够了艰苦,我受够了浅薄的泪水和欢笑。我不能塑造一个像自己的人物,或是像大多数人一样艰难的人,我要他是超人,霸道的活着。如果我们跪下是屈服于生活,那么他跪下仅仅是想看生活究竟能够有多低贱。

他能控制一切,力大无穷,能看透人心,知道每一个人哪怕一丝一毫的龃龉。他愿意和所有人玩耍,工作,游戏,仅仅是感受生活,自我放弃平静和平淡,是一种需要和迎合。他不需要吃饭,但是还是喜欢看我们满足的吃着得来不易的食物,他不需要睡眠,但还是愿意静静躺在我的身边陪着我驱赶孤独。他做的一切都是一种赐予而不是承受。你究竟需要什么,虽然我不需要,可我愿意和你一起,去争取,去感受,任何谎言都无意义,但是他假装被骗,任何武力都不能击倒他,他依然会倒地假装痛苦甚至扭曲自己的脸。

这就是我想要的那个人,哪怕只写一次,也要他活在每个人的心里。

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