无聊翻起以前的日志,很明显地发觉自己有点老年痴呆的嫌疑。话越说越零碎了,自己想表达的东西自己都看不懂了,莫非说话也是个熟练工,许久不操练,也就荒废了?这也用进废退么?
若不付出就不会有伤害,所以呢,我不听别人给我说自己有多苦,听了的话,除了你,我也要跟着堵。既然自己已经付出了,就别想着一定有回报,谁也没逼着你去对人家好。
若无期望就不会有失望,所以呢,我不对任何事情抱任何幻想,过一天就是一天,就赚到了一天。但是我仍然觉得时间不够用,虽然我也知道大部分时间我就是在瞎忙活。
我经常性暗示自己,我已经看透所谓的深情款款—这些小孩子才在乎的东西,说得好像自己心如止水的样子,但我毕竟是一个人,有温度活生生的人,听歌会哭,追剧会哭,自怜起来更会哭。我是瓶子,估计还是装满了水的,有的是可哭的。很少看不是我不屑,是我不敢。因为每每沉沦其间,我才知道我还是在拒绝长大。甚至觉得自己有点不作死就不会死的节奏。我不喜欢这样的我。我厌恶这样的我。
我认得清自己,却管不了自己。于是我依旧各种鸡蛋里挑骨头。我不知道自己是不是像极了那些让自己不齿的怨妇们。其实,我只是想让自己知道,还有个人纵容我。除了这点执着到让人厌恶的嗜好,其他大部分时候,我还是那个让你惦念的人吧。
我问你,是不是要努力的活着,多活一年就多享福一年。你肯定到掷地有声。好吧,我会努力的。毕竟,为了我,为了我那些其实毫无意义的梦想,你在努力,我怎么可以放弃我自己,对吧。
这算是什么?跑题了?算了,好不容易敲了那么多,就这样吧。
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